Junín. miércoles 18 de octubre de 2017
Semanario de Junín » Humor Político » 13 sep 2017

La columna de Pucho Revello

Temporada de Mamertos (XXXI)

Desde este espacio, con tono de humor satírico, casi llegando a corrosivo, y un poquito de saña, iremos señalando, a los diferentes especímenes, para dificultarles de alguna manera esta facilonga caza y pesca de temporada.


Por:
ANTONIO REVELLO

El Gaucho Matrero caminaba en su casa dando vueltas como toro viejo. Bufaba cuando agarró el celular y lo llamó al Pitoto:

-Qué pasa con Uds... Manga de culiaos... Ya son las nueve y diez de la noche y estoy esperando que me vengan a buscar… ¿Me dejaron de seña?

-Tranquilo Matrero… Ya te pasamos a buscar.

-¿Qué carajo está pasando? ¿Entuavía no han cerrado la edición?

-Tené paciencia Matrero. La edición de Semanario ya está hecha. Nos falta la otra… La de los bonos que ya salen del horno.

-¿De qué me están charlando Pitoto?

-Los nuevos bonos que estamos emitiendo en LONG PLAY, títulos con vencimiento a 5 años en el marco de una estrategia financiera integral.

-Vea Pitoto… No me hable de finanzas, estoy seco del bolsillo, como parto de gallina… Más que seco estoy crocante.

-Se acabó la volatilidad cambiaria y es el momento justo para la emisión de estas Obligaciones Negociables que nos va a financiar al partido por los próximos cinco años.

-Pero… Si no vamos a competir el 22 de octubre…

-No importa… Estamos sentando las bases para el objetivo 2019, y necesitamos efectivo rápido.

-Bueno Pitoto… hacete cargo… Yo reclamo por la cena de esta noche en Agustín Roca. Me comentaron que era en La Casona del Fiambre a las veintiuna horas.

-Ya te pasan a buscar Gaucho…

-Es que tengo más hambre que ratón de ferretería…

-Vas en el auto del Profesor Neurus. Espéralo que ya te llega…

Sonido de bocina de auto estacionado sobre calle Colón.

-Hola Matrero… Te vengo a buscar para ir a Roca…

-Gracias Profe… Estoy subiendo…

-Tenemos que ir a buscar a Leguizamón, Orellano y Canaparo, los directores del diario.

-Bueno… metele Neurus… estoy cagao de hambre…

-En la chata del Pitoto van el Pumita, Don Inocencio, el Cachorro, Catanzaro, Don Aarón con doble “a” y un nuevo integrante de Toque Largo, recién afiliado al partido vecinal, el cumpa Beto Fachín.

-Descartalo a Don Aarón… Se separó del grupo y anda solo como perro malo… Así que viene El Fachín… Es más duro que talón de croto, como siempre dice el amigo Luis Tolosa.

-¿Derecho el Cumpa Beto?

-Recontra derecho el Beto Fachín… Al costado, en la cintura, siempre anda calzado con un palo de amasar y una bolsa con “miguelitos” en el bolsillo. Dejó el tema de las bombas molotov por lo que está pasando con los mapuches.

-Miralo vos… De armas llevar el anarquista…

-Es un romántico el quía… El anarquismo que profesa está pasado de moda. Es del final del siglo 19 y comienzo del 20. Se lo fagocitaron algunos socialistas opuestos al estado y a las autoridades religiosas.

-Encima se apellida “Fachín”. Se titula peronista el guaso.

-Tal para cual… Donde viste un peroncho que no sea “facho”. El General, que se las sabía todas, en la década del cuarenta cambió a los anarquistas y socialistas por obreros confederados. En el 45… chau a los sindicalistas revolucionarios, los comunistas y otras yerbas… Solo peronistas. Y cuando más fachos… mejor.

-Y ahora se afilia con nosotros…

-No te preocupés Neurus… Es un voto más para el partido. Además es inofensivo. Ataca con clavos miguelitos por que se la rebusca como gomero.

-Está todo inventado Carajo…

-Ya llegamos a la casa del Legui, está en la puerta con los perros cancerberos.

-¿Cancerberos?

-Can Cerbero era el perro de Hades, dios griego que representaba a un monstruo de tres cabezas y cola de serpiente. Hades era el inframundo griego y Can Cerbero aseguraba que no se vayan los muertos ni entren los vivos a la entrada a los infiernos.

-¿Quiere decir que Javier “Gato” Leguizamón es un infierno?

-Pará Neurus, pará… Quiero decir que la gran mayoría de los perros están para la vigilancia y defienden al amo…

-Hola muchachos, estoy subiendo con Uds.

-Hola Legui, vamos a buscar al otro Javier y al Cóndor…..

-Meta palo y a la bolsa Profesor Neurus… Ya estamos en camino canejoooo.

-¿Profesor Neurus?

-Si claroooo. El personaje de García Ferré… Hijitus, Neurus, Pucho, Petete, Larguirucho, Gold Silver y su hijo Oaki, el Comisario y el pueblo Trulalá.

-Me acuerdo:El libro gordo te educa, el libro gordo entretiene y yo te digo contento, hasta la semana que viene”. De Petete, el pingüino de García Ferré. 

-Otra frase del programa: “Marche preso, desacatao. Lo voy a mandar a repimporotear al calabozo”.

-¡¡ Intríngulis-Chíngulis ¡¡  ¡¡Uh! ¡Uh! ¡Uh!: Anteojito dixit. Inolvidable.

El coche del “Profesor” iba para Agustín Roca con una niebla de aquellas y repleto de pasajeros. Cinco personas en el habitáculo, apretados como tuerca e´ submarino, el limpia parabrisas para despejar la llovizna y el aire acondicionado al mango para desempañar los vidrios interiores.

-Menos mal que llegamos.

-Vea Matrero… Adentro de la Casona ya están los otros invitados: Pitoto, el Pumita, Don Inocencio, el Cachorro, Catanzaro y Fachín.

-Ya los vi a los muchachos Luciano. Están firmes como talón de oso. Están comiendo maníes, aceitunas y mojando el garguero.

-Muy buenas noches amigos, pasen que los ubico.

-Gracias Don Gustavo… Parece que ya estamos todos.

-Güenas y Santas… Ave María Purísima…

-Que Dios no le de pan a quién no tiene dientes…

-Esperá un rato Catanzaro… esperá un rato y ya vas ver… Le vamos a “trincar” hasta el carozo de las aceitunas a la Casona del Fiambre. Tengo más hambre que curita en Semana Santa.

-No jodan con los curas carajo…

-No se me desespere Fachín….

-Bueno… Acomódense a la mesa…

-Ya estamos listos Pitoto… Vayan bajando botellas de vino que hoy me desayuné con sal gruesa… Ja, ja, ja…

-Viene embalado Matrero… como tortuga con patines…

-UPAAAA… La tabla de fiambres es infernal… Y  paté de hígado casero, caserooo.

-Fíjense la canasta de pan con galleta de campo, calientita, calientita, como negra en baile.

-Con todo respeto… me gustaría comer algunos grisines…

-Siempre dando la nota Cachorro… Lo que debería comerse Ud. es algunas glicinas en flor…

-Pare la mano Pumita… No me joda… Ves Tío que este culiao siempre empieza la ronda… Me pica y me repica…

-Tranquilo sobrino. No haga caso. A palabras eléctricas… oídos desenchufados. Vinimos a pasar un buen rato y comer a lo gansoooo.

-Cheeee… qué bueno está el jamón y el queso de chancho…

-Son caseros amigos, al igual que el salame 308.

-Hablando de salame Don Gustavo. Tengo varios amigos de la CABA que vienen a comprarlos a Roca. Según ellos, son los mejores del país.

-Tengo muchos clientes que vienen para acá y se llevan varios kilos, después pasan por Rafael Obligado y compran las galletas de campo.

-Con galleta, salame y vino… Se acaban los tirifilos.

-Vea Pumita… Deje de mirarlo al Cachorro. Tá bien que sea un petimetre o pisa verde… Pero es un amigo de la causa nuestra y por la que estamos reunidos en este santo lugar.

-¿Santo Lugar?

-Vean amigos… En este mundo que vivimos y con el hambre que hay, donde se da muy bien de comer como en La Casona… Sin dudas es un lugar santo. Y habita “San Pichi”.

-Tiene razón Matrero… miren la mesa de provisiones: paté, empanadas, cueritos de cerdo, tabla de fiambres, ravioles y sorrentinos, tapa de asado, bondiola mechada, pechito con manta, ensaladas y papas fritas, vinos varios, cerveza, lemonchello, postres…Todo esto es “Bocatto di Cardenali”.

-¡¡¡Cómo cocinan en La Casona!!! “Dio Santo Benedetto”.

-Concuerdo con Ud. Catanzaro… Y le cuento que en poquito tiempo más inauguran un restaurante de pastas sobre la ruta 188. Se va a llamar “Felipa” en honor a una vieja amiga de la familia.

-La Casona del Fiambre es una gran familia. Amigos, clientes y empleados: Cristian, las dos Alejandras, Sofía, Lorena, Rosa, Estela y por supuesto los dueños.

-Ayyy, ayyy… ayyyyy… Creo que se me subió a la cabeza el Lemoncello.

-Ya le dije sobrino pero no hace caso. La bebida no es una buena consejera.

-Hablando de este tema -dijo el Pumita- les cuento que le pasó a una vecina:

-Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además me arde el corazón.

-Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; en segundo lugar usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

 

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