Junín. sábado 18 de noviembre de 2017
Semanario de Junín » Humor Político » 23 oct 2017

La columna de Pucho Revello

Temporada de Mamertos XXXVI

Desde este espacio, con tono de humor satírico, casi llegando a corrosivo, y un poquito de saña, iremos señalando, a los diferentes especímenes, para dificultarles de alguna manera esta facilonga caza y pesca de temporada.


Por:
ANTONIO REVELLO

El Gaucho Matrero dobló por la calle Garibaldi y encaró para el Club Junín. Al llegar a la esquina de Lebensohn dobló para la plaza Marcilla. Justamente en la esquina lo esperaban varios integrantes de “Long Play”. Se habían citado para realizar el último acto de campaña dejando en libertad de acción a los seguidores del partido vecinal.                                                                               Estaba hablando el Pitoto:

-Informamos a nuestros seguidores que retiramos a Long Play como partido vecinal para estas elecciones del 22 de octubre. Cada uno de Uds. quedan en libertad de votar a quién mejor crean. Hemos hecho un gran esfuerzo para crear y movilizar al partido pero ha sido poco el tiempo disponible. Redoblaremos nuestros bríos a partir de noviembre para presentarnos en el 2019, con un elenco importante y fusionado con aquellos políticos con los que coincidimos ideológicamente.

-Toque Largo, Toque Largo, con el Gaucho, en el cargo… Toque Largo, Toque Largo, con el Gaucho, en el cargo…

Al ver llegar al Matrero, la multitud gritaba el claim de campaña. El Gaucho subió al escenario aclamado por el gentío que se había juntado. El Pitoto le cedió el micrófono.

-Como bien dijo el amigo Pitoto, nos encontraremos después de la elección de este año para organizar, fortalecer y encarar una campaña de oposición al negociado de la política actual. Basta de candidatos de listas sábanas… Basta de candidatos que quieren lucrar con la política. Basta de energúmenos ignorantes y panqueques que se venden al mejor postor… Menor gasto de la política y más esfuerzos desinteresados y gratuitos. Por solo diez integrantes del Concejo Deliberante y elegidos de forma directa, los más votados al Concejo… El resto a llorar a la Iglesia… Los concejales deben dar el ejemplo y cobrar solamente un sueldo mínimo, vital y móvil por todo concepto… Presupuesto participativo en las Sociedades de Fomento… Cárcel urgente para los corruptos… Renovación total de fiscales y jueces que no agilicen los expedientes judiciales…

-Toque Largo, Toque Largo, con el Gaucho  en el cargo…Toque Largo, Toque Largo, con el Gaucho en el cargo…

-Nunca entreguen el rosquete, no permitan mayorías automáticas en el Concejo… Vean las barbaridades cometidas en el gobierno anterior por aprobar a mano alzada, por obediencia debida… La estafa de la Terminal de Ómnibus, el crac de Gas Junín, el Relleno Sanitario, el estacionamiento medido, el desastre financiero y la deuda dejada por el meonismo en el municipio. Salvo algún que otro “buey corneta”, la mayoría están sueltos y amparados por politiqueros de la misma calaña.

-Toque Largo, Toque Largo…

-El 22 de octubre vayan a votar con el cerebro. Nada de pasión ciega… Hay buenos candidatos… No permitan las mayorías automáticas donde las decisiones se toman entre “bomberos” que no se pinchan la manguera…

Al rato, tomando un vermut en el bar del Club Junín, nuestros amigos dialogaban entre ellos.

-Muy bien el discurso Matrero… La gente quedó contenta.

-Claro Pumita claro…

-Les cuento que los afiliados de Pami se quedaron sin médico de cabecera en Morse.

-¿Cómo dice Catanzaro?

-La médica que estaba en Pami dejó de atender en el pueblo y los afiliados deben viajar a Junín para la consulta y autorizaciones de estudios clínicos y derivaciones.

-Pero… ¿cómo puede ser? ¿Está pasando en Morse?

-Si Pitoto. Una falta total de consideración de Pami. Debería haber un médico suplente que atienda todos los días en el pueblo.

-En Pami Junín lo que sobran son médicos ñoquis. Al pedo como bocina de avión…

-Hace más de cuarenta días que pasa esto. Lo dijeron en “El Aguaribay” el Centro de Jubilados.

-El Instituto de Jubilados y Pensionados es una cueva de facinerosos. Cobran sueldos siderales y son la mayoría burócratas. Premios políticos para gente totalmente discapacitada profesionalmente.

-En treinta días comienzan las obras de repavimentación del camino a la Laguna. Los trabajos constan de dos etapas. La primera se está llevando a cabo sobre la avenida de Circunvalación y se encuentra en proceso de finalización, mientras que la segunda comenzará en un mes y abarca desde la Ruta 7 hasta la entrada al balneario municipal. Harán vías alternativas por el verano.

-Y… ¿qué tiene que ver con Morse y el Pami… Don Inocencio?

-Nada… Pero yo decía…

-Messi brilló en Quito y le dio a Argentina la clasificación a Rusia.

 

-¡Qué bien jugó el enano!

-Enano… Enanos mentales eran los que lo insultaron durante toda la clasificatoria… Y ahora… Y ahora…

-Vieron… chau al billete de dos pesos. Por primera vez en 25 años, el Banco Central de la República Argentina quitará de circulación todos los billetes de dos pesos. Para lograrlo, convocará a todos aquellos que tengan ejemplares de $2 a acudir a los bancos para canjearlos por monedas de igual denominación, en un lapso de 6 meses.

-Si  no valen un carajo, encima por monedas que te rompen los bolsillos.

-El billete de dos, que salió a las calles por primera vez en 1992, con la convertibilidad  y de la mano de Roque Fernández como presidente del BCRA, se transformó en la práctica en el billete de menor denominación. Sin embargo, con el paso del tiempo y los sucesivos procesos inflacionarios perdió su poder de compra. Pero lo sacan por cábala. Es de la época del “mufa”.

-Claro, muchas de las medidas de este gobierno dicen que son parecidas a la del gobierno del turco… Y el turco es un mufoso bárbaro y encima el culiao Cavallo anda hablando al pedo…

-Pero… si todo el mundo habla de “brote verde”… La reactivación llegó al consumo masivo.

-Las pelotas de Mahoma que llegó al consumo masivo. Algunos de Uds se creen cada verso…

-Tranquilo Pumita, tranquilo… El brote verde es Sarmiento, que rajó al Tete Quiroz y contrató al negro Iván Delfino. Por lo menos ahora los muchachos van para adelante…

-Mire Pitoto… Los muchachos van para adelante como el cangrejo.

-Tenga fe Pumita. Fe y Esperanza, como decía Scioli.

-No me traiga malos recuerdos Pitoto, con ese mastuerzo de cuarta. Un inoperante total. Quiere seguir currando como diputado colgado de la lista de Unidad Ciudadana.

-Tío, tío… ¿cuánto sale viajar a Rusia para ver el Mundial?

-Mirá Cachorro… Algo así como $28.000. Solo el viaje. Vuelo directo Bs. As.- Moscú. Desde Asunción de Paraguay son más baratos, casi $15.000.

-¿Por qué la diferencia?

-Como Paraguay no clasificó y la demanda desde allí es menor, los vuelos son más baratos. Además tienen que ver las conexiones.

-Volar a Moscú implica, por lo menos, realizar una escala en otra ciudad europea. Puede ser Madrid, Ámsterdam, Londres, Frankfurt, París o Roma. Y si se compran aéreos con dos o más escalas, se pueden hacer combinaciones en estas ciudades y sumar otras como Río de Janeiro, San Pablo, Nueva York, Lisboa, Estambul.

-¿Pensás ir al Mundial de Rusia Cachorro?

-Sí… Más ahora que trabajo y hago reiqui… Si el tío me da una mano seguro que viajo.

-¿Tenés plata guardada?

-Claro que sí… Ciento cinco dólares.

-Con esa plata no llegás ni a placé.

-No sea malo Pumita. No le pinche el globo. Dejelo soñar.

-Hablando de vuelos:

Dos abogados iban en un vuelo a Córdoba. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo:

-Creo que voy a levantarme por una Coca.

-No hay problema, yo se la traigo -dijo el ingeniero.

En cuanto fue por el refresco, uno de los abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la coca, el otro abogado dijo:

-Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Nuevamente el ingeniero se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue, el otro abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:

-¿Hasta cuándo va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y mear dentro de las Coca-Colas?

 

                                                                                                                             

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