Por: ANTONIO REVELLO

Nuestros amigos del partido vecinal están debatiendo en la famosa Pulpería Restó del “Osito” Muñoz, sito allá al fondo del Camino del Resero y Pastor Bauman. La convocatoria se hizo para esclarecer los lineamientos a seguir con la suspensión de la campaña 2017. El partido “Toque Largo” (Long Play) y su líder Gaucho Matrero postergaron para las próximas elecciones (2019) el lanzamiento por el poco tiempo disponible y la fuerte polarización entre “Cambiemos” y “Unidad Ciudadana”.

-Días atrás comentábamos la bajada de esta campaña política 2017 y el posicionamiento hacia el futuro de nuestro partido vecinal.

-Bien  Matrero… ¿No seguimos con los asados y las reuniones populares?

-Nada que ver Pumita… Después de estas elecciones de octubre, una vez por mes seguiremos tocando barrio tras barrio.

-Seguimos con la misma propuesta Gaucho…

-Sin lugar a dudas Catanzaro… A ver Pitoto… recordanos las propuestas básicas del partido…

-Bueno Gaucho…

1. Reducir el número de ediles del “Concejo Deliberante de Junín” a no más de diez bancas.
2. Bajar el sueldo de los concejales a un mínimo vital y móvil, sin viáticos ni gastos de representación.
3. Que se acaben las listas sábanas de los partidos políticos y se elija a las diez personas más votadas para ocupar el cargo, sean de un partido o varios.
4. El jefe de la policía debiera ser elegido por voto popular.
5. Admitir una sola reelección de ediles, después de ocho años… “fuori”
6. Habilitar hasta cuatro Jueces de Faltas Municipales elegidos por voto popular.
7. Profundizar las medidas ante la Inseguridad Vial.

-¿Se pueden agregar algunas más?

-Por supuesto, Fachín… Hay varias más, pero las mencionadas son para el corto plazo, además tenemos dos próximos años para incorporarlas a la campaña. En otro orden de cosas, haremos una emisión de O.N. (Obligaciones Negociables) para financiarnos por los próximos cuatro años.

-No me gusta “comprar al fiado”

-Vea Fachín, no es comprar al fiado. Necesitamos el crédito para iniciarnos y lo solventaremos con nuestros propios bolsillos.

-Nuestro objetivo inmediato es entrar al Concejo Deliberante y posicionarnos debidamente. El edil elegido llevará tres asesores “Ad Honoren”.

-Propongo para la campaña que se hable del Reiki, la Energía Vital Universal.

-Tenga mano Cachorro, eso es para más adelante.

-Vea Matrero yo me estoy por recibir de profesor de Reiki y sería elemental para ganar votos positivos.

-¿Profesor de Reiki?...  Vamos Cachorro… ¿con qué se come?

-Mire Pumita, es más positivo el Reiki que boludear con la moto, como hace Ud.

-Le vuelvo a preguntar Cachorro… ¿con qué se come?

-Reiki significa Energía Vital Universal. Es un método que complementa la medicina tradicional. Es tratar de llegar al estado de armonía y salud, de plenitud física, mental, emocional y espiritual, es posible cuando esta “Energía Vital” circula libremente alrededor nuestro, en nuestro cuerpo energético. ¿Me entiende Pumita?

-Petete… es medio difícil de entender…

-Cualquier desequilibrio en la calidad o en el libre fluir de la energía en nuestro cuerpo energético, terminará manifestándose en el plano físico con una enfermedad  o su propensión. Es excelente para reducir "stress" y fortalece el sistema inmunológico. No requiere ninguna condición especial para su uso y se activa mediante una iniciación, llamada también armonización, realizada por un Maestro Reikista, en la que el estudiante es capacitado para canalizar esta energía. 

-Y vos Cachorro… ¿cómo canalizás esa energía?

-Simplemente, Pumita, tirándome pedos. Después de una buena pedorrera quedo como un pajarito en el aire: libre y etéreo.

-Después se sigue el curso de “decodificador energético”.

-Ahí Petete… ¿se decodifica el mensaje del pedo?… ¿Como un telegrama que anticipa: “Va Mierda”?

-Está demasiado escatológico Pumita… Cada vez hay más gente practicando el Reiki… Es equilibrador, armonizador y desbloqueador, tanto en la persona que lo recibe cómo en quien lo transmite.

-Amigo Pumita…. Déjemelo  tranquilo al sobrino. Con el reiki ha cambiado su manera de ser… Está más dócil, obediente y accesible.

-Ta’ bien… Don Inocencio… ta’ bien.

-Antes era bipolar…

-Claro, claro… Ahora encara un solo polo.

-Bipolar significa trastorno maníaco depresivo. Hay que darle litio para regular la manía. El Cachorro tenía la manía de acosar a las chivas y ovejas, ahora con el reiki está más armonizado, más sosegado… Ya no encara para el corral.

-Gracias por la información Don Inocencio…

-Hace un tiempo atrás, a mí me pasaba lo mismo.

-Cuente Pitoto, cuente…

-Vivía enamorándome de las mujeres con nombre de canciones rockeras. Tuve novias como Josefina, Camelia, la hija del fletero, la petisita culona, Lola, Luzbelito, la piba con la remera de Greenpeace, etc.

-Yo me recuerdo a “Etiqueta Negra” Pitoto.

-Pare, pare Matrero. “Etiqueta Negra” nunca fue mi novia. Fue “reiki” de una sola noche…

-Era negra hasta la manija Pitoto…  Como cartera de viuda.

-Le corrijo Matrero… le corrijo… No tenía manija, era un suculento picaporte. Un trava infernal. Caí en manías y luego depresiones. Me curó el Cabezón González.

-¿González es profesor de Reiki?

-Es “decodificador energético”. Te sacude con la cachiporra.

-¿Tiene cachiporra?

-Claro que si… ¡Y qué pedazo de cachiporra!

-Vean Guanacos… esta conversación se fue al carajo.

-Tranquilo Fachín… Sosiéguese…

-Qué tiene que ver lo que están charlando con el partido vecinal… A propósito de esto, me tomé el atrevimiento de invitar a la pulpería a un amigo “cumpa” que dirige otro partido vecinal, al que apodan “El Nazareno” y está interesado para sumar voluntades.

-Vea Fachín… No será el abogado Julio Nazareno, amigo del Turco Menem y ex juez de la Corte Suprema…

-Para nada Bakunin… para nada…

-¿Qué dijo? ¿Bakunin?

-Pumita… No lo mal interprete al Beto, es una manera de decir. Bakunin fue el más famoso anarquista de la historia. Entre ellos se llamaban así para homenajearse mutuamente. Eran colectivistas. Bakunin, Kropotkin, Malatesta, Sacco, Vanzetti, Noam Chosmky,

-Petete… ¿y eso que tiene que ver con el juez amigo del Turco Menem?

-No sé… Pumita. Todavía no lo tengo bien “calado” al Beto Fachín.

-Lo de Uds. es patético… Se meten en todas las conversaciones y no saben un carajo. Yo mencioné a “El Nazareno”. Es de Junín, armó una línea política vecinal y en un rato estará en la pulpería.

-Qué Nazareno ni las pelotas… Hace una semana entró a LONG PLAY y ya quiere hacerse cargo… 

-Bueno… buenoo  muchachos… tranquilos…Basta de celos personales… Recibamos al “Nazareno” como si fuera el “Mesías”. Necesitamos sumar y es “un voto más para el partido.”

-Lo entiendo Matrero, pero este Fachin es un “huevo duro”.

-Tranquilo Pumita como agua de tanque…

-Los nazarenos son los hermanos de una cofradía que hacen la estación de penitencia en la Semana Santa española. En Galicia son conocidos como capuchones, en León los llaman papones y en Zamora encapuchados.

-Algo así como los de Quebracho…

-Nada que ver Pumita. Es una orden de religiosos.

-Gracias por el dato Petete.

-Ahí llega “El Nazareno”, exclamó Fachín.

-A este tipo yo lo conozco… Estaba en la ANSeS cuando tramité mi jubilación.

-Claro Inocencio, fue titular de la ANSeS JUNIN cuando los kirchneristas.

-¿Ya no es más kirchnerista?

 -Creo que nooooo… Inocencio… Ni kirchnerista… ni cristinista… ni camporista… peronista … A secas.

-Complicados estos tipos… incorregibles, como decía Borges.

-Tranquilo Pumita. Sea educado y cortés con el amigo Nazareno Diotti. Queremos sumar voluntades.

-Entiendo Gaucho Matrero… No soy un pica piedra ni un hombre de las cavernas…

-No claro, simplemente un “gorilón” de aquellos… Ja, ja, ja.

-Está bien… nos fuimos por las ramas…

-Me acuerdo que cuando era pibe, en mi casa había una higuera. Me subía por el tronco y me bajaba por la rama.

-¿Así jugaba Pitoto?

-Éramos demasiado pobres. Con decirle Fachín que mi mamá sacaba la basura en una latita de azafrán. No había juguetes ni televisión.

-En mis tiempos de pibe veíamos la tele: Superman, El Hombre Nuclear, Batman, La Mujer Maravilla…

-Hablando de esos personajes de las series. Les cuento.

-Cuente Pumita.

Un día estaba Superman volando alrededor de la guarida de los justicieros, y ve a la Mujer Maravilla desnuda y en cuatro patas gozando en el suelo. Como pava de lata se calienta, saca el cañón y emprende un vuelo hasta la súper heroína y ¡Zassss!

Luego Superman le pregunta: ¿Te gustó Mujer Maravilla? Y ella responde: No sé, pregúntale al Hombre Invisible que me estaba "dando merengue".